Tag für Tag.

Ich wollte mich erstmal entschuldigen, dass ich euch alle so lange warten lassen habe..
Ich war eher mit Tumblr beschäftigt und habe dabei meinen Blog total vernachlässigt.

Dafür habe ich fast täglich immer etwas Kleines geschrieben..
Etwas, was diesen Tag gezeichnet hat.
Ich weiß, dass ihr mit manchen kurzen Sätzen nichts anfangen könnt aber ich wollte euch trotzdem ein Einblick in mein Leben bieten.

:*


Die Welt verschwimmt vor meinen Augen.
Selbst die Bäume kommen mir fremd vor.
Keine Geräusche, nichts als mein Atem vermischt mit den Rädern meines Fahrrades, die durch das Laub rasten.
Die Sonne wurde von den Wolken umzingelt, es waren 12° draußen. Doch trotzdem war mir eiskalt. Die Härte der Worte und Taten meiner Mutter und meines Stiefvater’s trafen mich wie ein weiterer Fausthieb ins Gesicht. Warum müssen sie mir immer wieder zeigen, wie wenig sie mich brauchen/ lieben?
Sie denken ich bin ein kleines, naives Kind was alles mit sich machen lässt.
-24. 10. – 20:52 Uhr


Menschen denken, sie können alles zu mir sagen weil es mich ja nicht verletzt, aber in Wirklichkeit schmerzen deren Worte mehr als Schläge.
- 25. 10. – 9:10 Uhr


Du kannst nicht immer alles verstehen. Nicht immer alles glauben. Nicht immer alles weg stecken. Nicht immer alles interessant finden. Nicht immer alles lustig finden. Nicht immer alles seltsam finden. Du kannst nicht immer deine eigene Meinung haben. Du kannst nichts immer machen.
Ja, du machst immer alles falsch, irgendjemand wird dich hassen, irgendjemand wird dich lieben.
- 22.10. – 21.34 Uhr



Niemand wird sich für dich jemals interessieren, es sei denn du bist schön oder am sterben.
- 10.10 – 23:12 Uhr



Haha, du bist doch krank!
- 26. 10. – 19:21 Uhr



Ich habe mir über die Monate eine Schutzbarriere aufgebaut. Echt cool, oder? Anfangs war ich ein Wrack und wollte nicht mehr. Dann kamen Menschen, die mir so unendlich viel geholfen haben, schon alleine mit deren Anwesenheit. Ich wurde wieder glücklicher, ich hatte es geschafft. Scheiße, ich HABE es geschafft! Mit jedem Mal, dass ich mich mit Freunden treffe, stärkt sich diese Schutzbarriere. Mit jedem Mal, dass ich meine Mutter und meinen Stiefvater sehe, schwächt sie sich.
Wie scheiße ist das denn? Ich muss die ja jeden Tag sehen! o:
- 27. 8. – 21:03 Uhr

Seid ihr alle verlogen, oder bin ich verlogen, oder ist gar keiner verlogen?
Ist das alles echt, eure Liebe? Ich habe doch nichts, was ihr mir nehmen könnt, also muss eure Liebe ja echt sein! Aber dann diese vielen Kleinigkeiten, beweisen immer das Gegenteil. Oder bilde ich sie mir nur ein?
-25. 9. – 18:58 Uhr

Ich weiß nicht so Recht. Mama sagt, dass ich alle anlüge.
Aber nur weil ich zu Hause anders bin, als wenn ich mit Freunden abhänge oder alleine bin? Es gibt so viele Seiten von mir, das ist doch klasse *-*
- 5. 10. – 11:08 Uhr

Du kennst mich doch gar nicht?
- 17. 10. – 16:23 Uhr

Morgens sitze ich in der Bahn und mein Gesicht ziert ein neutraler Ausdruck.
Das Ruckeln der Bahn beruhigt mich, die Lichter an den Straßen ziehen an mir vorbei. Saarplatz. Sie steigt ein, ich schlucke, sie kommt auf mich zu, sie lächelt, ich lächel gequält zurück. Doberaner Platz. Die Türen der Bahn öffnen sich, ich steig aus, sie steigt auch aus, wir rennen zum anderen Bahngleis. Ich lache. Sie lacht. Wir beide spielen uns doch nur was vor.
- 15. 10. – 7:22 Uhr

Pechtag mit einem Hauch von Glück.
- 29.10. – 17:45 Uhr

Schön, dich hier neben mir zu haben.
- 31. 10 – 22:04 Uhr

Du bist so süß wenn du lachst.
- 1.  November.  17.30 Uhr

warum ich noch einen Grund habe zu leben?
weil es wenigstens noch ein paar Menschen an mich glauben.
-2. November.  6.05 Uhr

ich wollte immer verliebt sein, doch wenn es so ist, habe ich kein Bock mehr drauf.
-4. November.  16.26 Uhr

„Ich will dich küssen, ich werde dich küssen. Ich liebe dich!“
-5. November.  21.48 Uhr

„Ich liebe deine Augen, ich liebe  deinen Duft, ich liebe dein Zimmer, deine roten Locken und ja, verdammt nochmal deine wunderschönen Locken!“
-6. November. 19.58 Uhr

„Dirk, ich brauche trinken!“
„Nein, ich habe dir ja gesagt, dass du dein Trinken nur Abends bekommst!“
„Also gehe ich jetzt mal wieder ohne Trinken in die Schule?“
„Jo“
-7. November 7.01 Uhr

Hm, morgen sagt er ab.. Ich weiß es.
-10. November  22.39 Uhr

„Tut mir Leid, ich habe Kopfschmerzen..“
- 11. November  14:02 Uhr

„Ich glaube, es wäre besser, wenn wir nur gute Freunde bleiben.“
- 12. November  20:24 Uhr

„Geh du mal deine 5fen schreiben :DD“
„Du bist lächerlich, Mutter.“
- 13. November  6:58 Uhr

Sleep away the sadness of today..

Ist es normal, dass sich alles dreht?
Schmerzen, Tränen und Verwirrung aufeinander treffen?
Plötzlich von einem Moment auf den anderen ist alles vorbei und das nur weil die Vergangenheit wieder aufgewühlt wurde?!
Ich verstehe das nicht.
Würde ihn am liebsten in den Arm nehmen und tot knuddeln.

Aber dann diese Worte.
Scheiß Worte.
Ich kann nicht mehr, ich will ihn nicht fallen lassen.
Ich kenn ihn gar nicht so lange aber ich habe ihn viel zu schnell lieben gelernt und muss ihn viel zu schnell los lassen.
WEGEN SO WAS?

Macht nicht jeder mal Fehler?
Und sollten Freunde nicht Fehler aktzeptieren?

Warum mich aufgeben, wenn ich immer wieder versuche zu zeigen, wie sehr er mir am Herzen liegt.

Warum.

 

 

 

 

ich wünschte es wäre nicht passiert.

Er -

"Du warst nie meine Beste Freundin"

"Du bist der dümmste Mensch den ich je kennengelernt habe"

"Du kannst ihr sagen, dass ich mich für (Name) entschieden habe, weil ich sonst ja immer ein wenig Kontakt mit dir hätte"

"Ich sag es dir, ich verklag dich."

"Dann kennst du wohl keine Menschen.. Kein Wunder bei deinem Charackter."

- und ich dachte du magst mich.
- und ich dachte, ich wäre dir wichtig.
- und ich dachte du brauchst mich.

Denn ich brauche dich, mag dich, und du bist mir wichtig..

:l

Fassadenrenovierung.

                                                              Nebenbei hören..

Vielleicht hört sich der Titel des Post's nicht grade sehr Interesse - weckend an.. 

Aber bitte lest ihn.

Ich könnte oft weinen, auch wenn ich es nicht will.

Ich will so oft schreien und einfach weg von hier.

Will, dass alles gut ist. 

Mir gehen meine Eltern langsam am Arsch vorbei, aber meine Freunde sind mir einfach wichtig. Wenn meine Mutter meint, mir puren Hass zum Frühstück anzubieten,
 lehne ich dankend ab und hau ab. 

Geh raus, verabrede mich mit meinen Freunden.

Und wenn ganz plötzlich IRGENDEINE sinnlose Scheiße einen Streit mit einem meiner Freunde auslöst, bin ich immer am Boden zerstört.

-

Mir wird des öfteren gesagt, dass ich mich sehr verändert habe.

Aber was meint ihr damit?

Dass ich rauche und sonst was für ne Scheiße mache?

Ich rauche, wenn ich Stress habe. 

Die andere "Scheiße" ist für mich normal..

Nichts Großes.

Also auch keine große Veränderung.
-

Ich denke mehr nach. 70% mehr als früher.

Weil ich jetzt erst merke, wie wichtig das Leben doch ist.

Irgendwann ist man in dem Alter, in dem man nichts mehr alleine kann..

Hilfe braucht. Liebe.'

Wenn ich im meinem Sterbebett liege, will ich die Hände von den Personen halte die ich liebe.

Plötzlich geht das Licht aus, und ein warmes, ruhiges Licht wird angeschalltet.

Und Ende.

-

80 Jahre gelebt.

292000 Tage.

Das ist nicht viel.

Deswegen sollte man das Beste aus seinem Leben machen.

Auch in der Jugendzeit. - 

Ich will einfach nur meinen Spaß haben, aber ich kriege dafür nicht das nötige Vertrauen geschenkt. Denn meine Eltern denken, ich wäre so wie damals.

Verdammte scheiße..

-

Ich liege im Bett, starre die Decke an. 

Höre Gorillaz - Kristallisierte (The XX Cover) und denke nach. 

Ich versuche zu weinen, denn in mir dreht sich alles.

Doch ich lächle. 

Meine Fassade beginnt zu bröckeln. 

Das traurige, kleine Mädchen kommt zum Vorschein.

Ich suche in meinen Gedanken nach einer weitern schönen Maske.

Setze sie auf.

Das Mädchen, mit den glücklichen Knopfaugen, dem mutigen Lächeln, der gesunden Ausstrahlung.

Jope, so will ich sein.

Ich mache die Augen zu, summe zu dem Lied mit.

Die Fassade verschmilzt mit meinem richtigen Ich.

Fertig! 

Innerlich schreien meine Gedanken, mein Herz, meine Seele: DU HURE! DAS HAT EINEN PREIS!

und alles zuckt zusammen.

Die Welt verschwimmt, ich schlafe ein..

Morgents am Frühstückstisch sitzen die Monster. Sie haben ihre Waffen in der Hand, grinsen mich höhnisch an. 

Und schlagen zu.

-

Wenn es mit mir so weit geht, dass mein Dad ernsthaft will, dass ich zu ner Psychologin gehe und meine Mom meine Geheimnisse plötzlich sieht.

SIE SAH DIE WUNDEN 6 MONATE NICHT! -.-'

Jetzt plötzlich heißt es, wir müssen ärztliche Hilfe aufsuchen.

Doch selbst das hat sie nicht hingekriegt..

-

Ich will das nicht. 

Ich bin doch nur rückfällig geworden, es war ein scheiß Versehen.

Ich habe ja schon aufgehört, aber diese Frau - 

...

-

Musik ist wie eine Droge.

Für mich ist Musik ein Bezahlungsmittel um die vielen neuen Masken zu bezahlen.

Ohne Musik würde ich das nicht überleben, mein innerliches Ich würde zu viel fordern, ich kann bei diesem Handel keinen Kredit aufnehmen oder so.

Das muss sofort bezahlt werden.

-

Mit etwas Fantasie checkt ihr, was ich meine..

Ich habe euch nicht gezwungen, das zu lesen..

Aber es ist nett von euch..!

 

Unbegreiflich

Ich war am Sonntag, den 29.07. im Konzentrationslager Buchenwald.
Von Anfang bis zum Ende umhüllte mich Traurigkeit und Verwirrung.
-
Ich sitze hier im Wohnzimmer der Ferienwohnung. Die Nachrichten laufen, doch ich höre sie nicht da ich Kopfhörer auf habe. Vor wenigen Minuten lief der Film „Der Vorleser“ auf Ard, mein Opa liegt auf dem Sofa und schnarcht vor sich hin, meine Omi spielt an seinem Laptop Solitär.
Da ich momentan nicht richtig Denken kann, die Worte die mir im Kopf rumschwirren nicht laut aussprechen kann, schreibe ich sie auf.
Ich lasse das Lied „Intro“ von „The XX“ in einer Endlosschleife spielen.
-
Als wir den Ort betraten, ragte eine große Tafel die das Gebiet von Oben zeigte vor uns in die Höhe. Es wurden die ganzen Häuser gezeigt, die damals zur Kriegszeiten standen. Heute stehen nicht mal 1 Viertel von dem, was damals errichtet war.
Auf dieser Tafel waren alle Häuser, die noch standen rot ausgefüllt, der Rest grau..
Wut und Ungläubligkeit bebte in mir.
Ich konnte nicht wirklich lächeln ;c
Wir traten durch ein Tor, wo man die Worte: Jedem das seine. standen.
Der Hof vor uns war leer. Nur die weiteren Besucher gingen über das Gelände.
Ich kann mir es einfach nicht vorstellen. Nicht vorstellen, dass vor 70 Jahren hier Menschen über den Hof geeilt sind.
Wir betraten das Krematorium.
Es bot uns der Anblick eines Sezierpultes und Räume weiter..
Ihr kennt doch diese Messgeräte oder wie man das nennt.
Wenn man die Schuhe ausziehen muss, sich gegen die Wand stellt und dann wird die Größe von einem abgelesen.
Damals stellten sich Leute da ran, schauten in den Raum.
Dieses Ungeheuer, was vor einem stand, sagte nichts, lächelte..
Ich sah mir den Raum an, mir wurde übel.
Ging weiter und betrat einen kleinen Raum der kein Fenster hatte, sondern einen schlitz in der Wand. Durch diesen Schlitz konnte man in den vorherigen Raum schauen.
Vor 70 Jahren stand dort ein Mensch, richtete die Waffe auf das Genick des Ahnungslosen und schoss. Ohne Gewissen schoben Menschen einfach die Ihres gleichen in einen Ofen und verbrannten sie.
Wenn man sich das vorstellt.
VERDAMMTE SCHEISSE Ich kann mir das einfach nicht vorstellen. Ich stand vor diesem Ofen und sah nur „Staub“ (Asche.)
Das ist einfach nur krank .
Jeden Moment, wenn wir durch die Stadt fahren, und das riesige Denkmal hinter den Bäumen hervor ragt, kann ich einfach nur daran denken wie dort bei diesem Ort 500.000 oder mehr Menschen getötet wurden !

Ich will es ja verdrängen aber andauernd denke ich an die unzähligen Morde.


Ich versuche einfach, weiter zu leben.
Ohne dieses ständige feste Gewissen, dass das Leben zu schnell vorbei geht.
Jetzt bin ich schon 14.
In 4 furzigen Jahren bin ich 18.
In 14 furzigen Jahren 28.
Das ist so krass.
Vielleicht war ich im Vorherigem Leben ja ein Häftling in einem KZ?
Kann das sein??
O:

Ich leg mich jetzt schlafen, Montag, 30. Juli 2012, 22:33.
Gute Nacht.

Ich würde empfehlen, erst sehr nachzudenken, bevor man ein KZ besuchen geht.
Dieser Eindruck bleibt.
Es ist passiert, man kann es nicht ändern.. Leider. 


Bitte beachtet, dass ich zum Zeitpunkt des Entwerfen des Postes kein Internet hatte und n' Dokument geschrieben habe.
Heute ist ein ganz anderer Tag, aber ich wollte ihn trotzdem hochladen !
<3

jup, ich lache auf den bildern nicht und manche sind komisch, das kommt aber wegen der Kamerahaltung o:
Und mir war einfach nich nach lachen..

SCHEISS HITLER -_-

Verzeihen?

                                         Die Zeit heilt Wunden - doch Narben bleiben.

Wieso - verdammte scheiße - kann ich nicht einfach sagen: "Ja okei, ich verzeihe dir, Maus :**"
Wieso geht das nicht?

Ich würde so gerne ihre Entschuldigung annehmen.
Ich meine, sie hat mir einen Brief geschrieben, ist extra zu mir gefahren um ihn mir zu geben.
Mir kamen die Tränen vor Freude.
Und am liebsten würde ich mich mit ihr vertragen.

Aber das, was sie mir angetan hat, wie sie über mich gedacht und geschrieben hat, das hat mich zu sehr verletzt.
Selbst wenn sie sich tausend mal entschuldigt.

Ihre Lügen.
Ihre Worte.

Lügnern kann man nicht vertrauen..
Und damit hat sie schon einmal ein Messer in unsere Freundschaft gestochen.

Oh man. Aber ich will ihr vergeben.
Doch... Ich weiß ganz genau, dass es nicht mehr so wie früher sein wird.

Ich kann ihr nicht wieder in die Augen sehen und sagen "Ich liebe dich, mein Mädchen."

Oh man.

Ich will auch nicht die Freundschaft beenden, obwohl das das Einzige ist, ihr zu zeigen wie ernst ich es meine und das man nicht mit mir spielen sollte.

Und genau jetzt passt es ja perfekt zu sagen: Ich vermisse die alten Zeiten. :c

Urmel

Post des Monats.
Ich liebe dich <3
Du wurdest am 3. Mai um 3 Uhr 59 geboren und du bist am 25. Mai um 17 Uhr 50 gestorben.

Wenn die Sonne deinen Körper nicht mehr wärmen kann.

Wenn jeder deiner Atemzüge in deiner Kehle brennt.

Wenn ein aufrechter Blick und Gang vor Schmerz nicht möglich ist.

Wenn du plötzlich alles negativ siehst.

Wenn du realisierst, dass es vorbei ist.

Wenn du all diese Erinnerungen in Bildern vor deinen Augen vorbeiziehen siehst.

Wenn du spürst, wie du nicht mehr richtig erkennen kannst, was vor dir passiert.

Wenn du checkst, wie schnell das Leben vorbei sein kann.

Wenn sich dieses Bild von seinem leblosem Körper fest in dein Gedächtnis einbrennt.

Wenn du langsam begreifst,  wie sinnlos das Kämpfen um ihn war.

Wenn du weißt, dass es kein Zurück mehr gibt.

So ist das Leben.  Die Natur wollte es so..

Urmel Ich dachte, der Monat Mai wäre der Schönste des Jahres. Am 2. Mai war dieses wunderbare Foster the People Konzert. Am 3. Mai (3 Uhr 59) war deine Geburt. Am Anfang des Monats lernte ich tolle Jungs kennen. Am 18. Mai war Herrentag und ich hatte endlich mal richtigen Spaß. Doch deine Mom war irgendwo eingesperrt, sie kam so lange nicht nach Hause. Du wurdest wahrscheinlich krank, doch wir merkten dies nicht. Am 22. Mai war das schöne Celtic Woman Konzert und am 23. Mai dieser tolle Abend mit diesen tollen 3 Jungs c: Und dann noch die vielen Freien Tage und vor allem die vielen sonnigen Tage. Doch dann kam ein Tag, den ich nicht so schnell vergessen kann. Der 25. Mai.


 Morgens kam meine Mutter in mein Zimmer, mit bedrückter Miene.
Sie meinte, du hast die ganze Nacht nichts getrunken!
Aber Schatz, du musst doch trinken, ohne Nahrung stirbst du!
Ich sprang auf und ging in das Schlafzimmer.
Du lagst ganz alleine und schlaff am Bettrand. Was war mit dir los?
Ich legte mich zu dir und setzte dich auf meine Brust.
Endlich hast du deine wunderschönen blauen Augen geöffnet und mich angesehen. Deine großen Augen fixierten mein Gesicht. Wie süß du doch aussahst.
Du fingst an zu knattern, da du noch nicht schnurren kannst. Ich musste lächeln, meine Augen wurden schon feucht. – Du hast mich an diesem Tag so oft zum weinen gebracht, doch leider nie vor Freude. Ich nehme dir das nicht übel, ich liebe dich einfach zu sehr.
Meine Mom meinte, dass wir zum Arzt fahren sollten und eine Stunde später saßen wir  alle im Auto. Normalerweise hättest du dich nach deiner Mutter sehnen sollen, aber du lagst einfach auf deinem Kissen und hast dich nicht bewegt.
Wir alle machten uns Sorgen um dich.
Wir mussten lange auf die Ärztin warten, doch irgendwann wurden wir auch dran genommen.
Ab diesem Moment war der Tag eine Hölle.
Sie sah sich dich an, hob dich grob und lieblos hoch. Wie du gequickt hast.. Ich musste weinen und euch alleine lassen, ich konnte das nicht mit ansehen.
Diese dumme Ärztin sagte auch, dass du nicht überleben wirst.
Wir sollten dich jede Stunde füttern und auf ein Wärmekissen legen, da deine Körpertemperatur bei 32° lag! Sie sagte, du hast was mit der Lunge, weil du so komisch gepumpt hast.
Aber so warst du doch immer?!
Der Weg nach Hause war schrecklich. Wir mussten noch einkaufen und deswegen ließen wir dich und deine Mutter im Auto. Das Fenster war runtergekurbelt und das Auto stand im Schatten.
Als wir wieder kamen, bemerkten wir, dass du unter dein Kissen gefallen warst. Du Armer!
Ich kümmerte mich um dich, ich vergaß den vollen Einkaufkorb der die Straße runterfuhr.
Ich musste dich einen Augenblick alleine lassen um den Korb einzufangen.
Als ich wiederkam, hast du dich so schrecklich bewegt und mit offenem Mund nach Luft gerungen. Oh Gott, ich dachte du stirbst. Meine Mom sah dich an, sie hatte eine Zigarette in der Hand. Sie sagte: Er stirbt grade.
Ich wollte sie schon wegboxen, stattdessen fing ich an zu weinen.
Ich flüsterte immer wieder, dass du das schaffen wirst.
Du warst so stark, verdammt!
Urmel Schatz :‘*
Als wir zu Hause angekommen sind, fütterten wir dich.
Du solltest mehr trinken aber du hast nur  ca 3ml getrunken.
Besser als nichts.
Doch beim 2. Mal füttern sagte meine Mutter, dass sie dich mit Dirk füttern wollte.
Ich ließ euch also alleine.
Dich alleine.
Es tut mir so Leid ;(

Ich saß am Computer und schrieb mit einem Freund. Er sagte, du schaffst das.
 Doch dann schrie meine Mutter nach mir.
Ich kam ins Zimmer.


Schatz.
Sie sagte, dein Herz hat aufgehört zu schlagen.
Du hast die ganze Zeit gemauzt, Dirk hat dir immer mehr und mehr Milch eingeführt.
Er meinte, du hast nach mehr Milch geschrien. WIE DUMM! -.-
Du hast nach Luft gerungen. Hast gemauzt weil du keine Luft bekommen hast.

Doch dieser Mann hat dir immer mehr von dem Zeug reingezwängt.
Ich fing an zu schreien. Ich wollte alle töten.
Alle.
DU!
Warum du!?
Du warst doch grade mal 3 Wochen alt, du warst so ein wunderschönes Tier.
Er hatte dich in der Hand, dein Kopf fiel schlaff nach hinten.
Dieser Anblick brannte sich in meine Seele ein.
Wir versuchten alles, um dich wieder zu kriegen.

Es tut mir so Leid.
Ich liebe dich.
Wenn du wüsstest, wie sehr ich geweint und geschrien habe, hättest du Schuldgefühle.
Aber die brauchst du nicht zu haben..

Diese Vorstellung, dass 2 große Menschen, der eine massiert deinen Körper, der andere zwängt dir Milch ein, dich zu Tode quälen.
Du wolltest kämpfen, doch als du merktest, dass es keinen Sinn gibt, gegen diese Menschen an zu kämpfen, hast du aufgegeben.
Schatz, ich verstehe das, ich meine, ich würde das keinem zutrauen, jede Stunde so eine Qual zu überstehen.
Doch Schatz, bitte glaub mir; Es war nicht mit Absicht!
Wir wollten dir nur Helfen!

Urmel.
Ich mochte deinen Namen erst nicht, doch irgendwann liebte ich ihn. Er passte einfach zu dir.
Mein Urmel Baby :c

Urmel, du wunderschöner getigerter Kater.
Ich hoffe, du kannst ruhig schlafen..
Ich habe dir Blumen in dein Grab gelegt..
ich vermisse dich.
Und deine Mutter auch, sie hat immer nach dir gesucht..

Wir lieben dich.



RIP -

Deine Sina
Deine Mutter Tiffi

Hier sind Bilder von dir als du  noch nicht mal 8 Tage alt warst! :*


Du warst immer so eine Schlafmütze! J

Und Hunger hattest du auch immer o:
Und deine Mom sah immer so dick aus, hihi ^-^

 Wir wussten, dass du einmal ein Kuschelkater wirst c; 

Scheiße, ich bin so verdammt Glücklich!! *-*

Hei c:

Da bin ich mal wieder..
Ich weiß echt nicht, wie das passieren kann aber mein Leben hat sich um 10 Sprünge nach vorne befördert!
Ich.. Ich bin einfach so verdammt glücklich.

Erst hat es mit einem Add auf Facebook angefangen o:
Dann damit, dass ich den Jungen in den Pausen immer zugewunken habe.
Dann damit, dass ich seine Freunde geaddet habe.
Dann damit, dass ich mich mit seinen beiden Freunden getroffen habe.
Im IGA Park.
Und dieser Tag war einfach geil *-*

Ich bin allgemein überglücklich.
Diese 3 Jungs und dieses 1ne Mädchen.
Ich liebe diese 4 <3
Sie sind alle so lieb! o_O
Lieber als Lieb.
Und so lustig, und so toll und so - wow!

In allem, was dich glücklich macht, muss es Nachteile geben..
Hier gibt es 2 Probleme :(

Diese 3 Jungs sind 9. Klasse..
Sie sind älter und erfahrener und dürfen alles doppelt so lange/mehr als ich..
Ich weiß echt nicht, ob sie mich verarschen.. Ich kann mein Glück nicht fassen, ich meine, dass ist doch einfach nur unrealistisch, wenn 3 hübsche, tolle 9. Klässler sich für ne kleine 7. Klässlerin wie mich interessieren :c
Ich will nicht verarscht werden oder so..
Ich will aber auch keine Spaßbremse sein, mit meinem dummen Misstrauen..

Ach egal =0
Ich lass es einfach auf mich zukommen!
Dieser Monat. Mai. Ist einfach unglaublich genial <3

-
Morgen feiere ich vielleicht mit den 4 den Männertag und ich hoffe das es gut ausgeht :)
Wir leben nur einmal, richtig? <3

Ich liebe euch :'*

Alex, Regina, Lenni, Wolter.

Jetzt noch ne Premiere o:

Die Haare sind fail.. Aber wen interessierts!? :D

Lieb euch :*

:'**

Chaos!

In letzter Zeit wirbelt irgend so ein scheiß Sturm meine Gefühle.

An einem Tag bin ich überglücklich, am anderen Tag bin ich deprimiert und irgendwann anders bin ich wütend!
Am Tag des Konzertes war ich überglücklich..
und in den Tagen danach konnte ich nur heulen..
Vielleicht weil mich der Stress der Schule, das neue Katzenbaby und dieses Verlangen nach diesem Konzert- Feeling runter gezogen hat!?
Ich weiß es nicht.
-
Ich habe letztens einen Jungen kennengelernt - und er ist toll!
Er ist nett und lustig und er ist gechillt - er ist einfach nur ein richtig toller Kumpel!
Wir winken uns in den Pausen immer zu - eigentlich ja richtig peinlich, wie wir da über den Schulhof schreien, aber es macht mega Laune!
Doch dann gibt es da wieder meine Freundin, die ziemlich schüchtern ist und sich nicht traut, ihn an zuschreiben! (Ihr Pech!) 
Ich spüre richtig wie eifersüchtig/neidisch sie auf mich ist, weil ich mit ihm schreibe und sie nicht -.-'
Wir sprechen weniger miteinander, schauen uns nicht mehr an, umarmen uns unherzlich!
Und das von uns! Wir quatschen sonst nur miteinander und lachen und haben Fun.
Und jetzt, weil ich den Typ mehr kenne als sie, ist sie pissig auf mich!
Es verletzt mich einfach nur, wie sie mich behandelt.
Und ich weiß nicht, was ich tun soll.
Diesen tollen Typen ignorieren (obwohl er mich auch mag - freundschaftlich :)) und mit ihr befreundet sein, oder andersrum!?
Ich will beide nicht verlieren - vor allem wegen so etwas kindischem!
Ich mein, ich bin ja nicht mit ihm zusammen!!
Das wäre ja wirklich gemein, mit dem Scharm meiner BF zusammen zu sein.
Ich will nur mit ihm befreundet sein >_<
-
Meine "Freundin" checkt nicht, wie sie mich behandelt.
Sagt sie mal: "Ich bin soo hässlich!"
Antworte ich mit: "Nein, Mäuschen! Du bist wunderschön! :)"
Sage ICH mal: "Oh mann, ich bin voll unschön .__."
Kommt von ihr nur ein Achselzucken oder ein: "Hm.." oder "Ne"!

oder.

Ich habe ein neues Bild reingestellt -  
total viele liken es!
Sie sagt dazu: Ich finde es gruselig =0

oder.

Ich schreibe ja schon lange einen Blog :)
Sie: "Ich habe jetzt auch einen :)) Ich habe das, und das, und das was du auch hast! :)"
Noch ist sie nicht berühmt, aber wenn sie es wäre und das als ihre Idee verkaufen würde, wäre ich wütend.
Ich werde sie nie hassen können, keine Ahnung wieso!
Aber wenn ich mal wütend bin, dann ist es berechtigt!
=X
-
Ich meine, es sind die kleinen Worte, die mich aufmuntern!
Nicht ein: "Hallo :)"
Sondern ein: "Hei Mäuschen!"
Nicht ein: "Tschüss Sinaa :*"
Sondern ein: "Wir sehen uns morgen, hab dich lieb :*"

Die Kirsche auf der Schlagsahne.
Der Zuckerguss auf dem Cupcake.

-

I remember the time, we have spend together (:
(Englischbuchtext :D)
-
Ich habe lange nicht mehr gepostet, deswegen ist dieser Text ziemlich lang :D
Ich hoffe ihr habt damit kein Problem, und habt Spaß beim lesen.. :)

                         
                                           -- Aufhören, ist der erste Weg zur Besserung.! :)

♥

The sun goes down, the streets are black...

April.
Aprilwetter. Typisch.
Aprilstimmung. Hoch und Runter.
Und April ist irgendwie ein krasser Monat.
Ich habe so viele schliiimme Dinge getan :p
Ist mir aber egal..
Ich sage mir immer wieder, dass es so nicht weiter geht und doch bin ich schwach und fange wieder an.
Ich würde gerne aufzählen, was ich so gemacht habe, aber das Risiko ist zu groß, dass Menschen aus meinem Umfeld das lesen und petzen ... Sorry!

Naja, es ist unglaublich aber..
Wir haben uns wieder vertragen ! :3
Und zur Feier des Tages kam sie heute zu mir und wir haben bis 19 Uhr einfach nur gechillt.
Es war einfach so geil und lustig..

Ich liebe sie..


Jetzt höre ich gechillt Musik <3

Hier habt ihr mal ein paar Lieder die ihr UNBEDINGT hören müsst c;

                               Timid Tiger - The Sun goes down, the streets

Caligola - Forgive Forget 

Alex Care - To Close

Ferien. Montag-Dienstag-Mittwoch (WeekOne)

Ferien können schon etwas schönes sein..
Und man sollte sie sich nicht durch irgendwelche Menschen versauen lassen..
-
Montag. Lia

Whoa c;
Ich hatte mich ja schon einmal mit meiner schüchternen Klassenkameradin Lia getroffen, aber diesmal hingen wir noch eine Übernachtung ran!
Anfangs wussten wir irgendwie nicht, wo rüber man reden könnte, aber später lockerte sich die Stimmung und wir quatschten bis - 3 Uhr? :D
Wir waren in der Stadt und haben Colorationen gekauft und sind irgendeinen Berg hochgeklettert.. Mehr oder weniger glücklich darüber =D
Und als wir dann zu ihr gefahren sind, gings dann los :D
Wii gespielt, Mini-Pizzen gegessen, Geredet, und so weiter.
Als es Abends wurde gings richtig ab O:
Wir haben so ne Honig-Olivenöl-Apfelsaft-Ei Kur auf die Haare geklatscht! - Die Badewanne sah aus ;)
Und Schokomasken durften auch nicht fehlen und dann noch meine Haare mit so nem Kreppeisen 'kreppen' o:
Whua ♥
Es war ein echt geiler Tag! <3


Dienstag. Janny


Dienstag bin ich dann zu Janny gefahren :D
Nachdem sie sich erstmal von ihrem Lachflash beruhigt hatte, den sie hatte als wir uns wieder gesehen haben (Nach immerhin 8 Monaten!!), sind wir erstmal einkaufen gegangen.
Okey, okey...
Dann haben wir uns gelangweilt :'D
Später aber, wollte ich ihre Haare färben. Sie war beim Frisör und hat sich die Haare auf Brustlänge abschneiden lassen, w.h. sie brauchte gar nicht die Zwei Färbeflaschen...
Aber egal.
Alles raufgeklatscht - Fertig.
Aber es blieb noch fast ne ganze Dose mit dem Zeug übrig und da hab ich mich entschlossen, es für meine Haare zu verwenden xD

Jetzt sind sie Mokka :p


-Mittwoch- Janny und Marlon :D


Da Janny und mir Langweilig war, sind wir mit Chelly rausgegangen.
Wir haben sie abgeholt und sind durch die Stadt gelatscht.. Später ist sie mit ihren Freunden weitergezogen..
Aber die Stunde mit ihr hat schon gereicht O=
Sie ist echt geil, lustig, cool, abgedreht.
Aber sie raucht, was mich echt depriemiert.
Da sie nicht nur 3 Zigaretten am Tag raucht, sondern extremst viel mehr, wird sie auch früher sterben, aber sie ist so ein toller Mensch :l
Ich würde sie gerne davon abbringen, aber die Menschen, die rauchen, müssen selbst entscheiden ob sie aufhören wollen oder nicht :l

Später bin ich dann nach Hause gefahren und hab gleich noch'n Abstecher zu meinem Nachbarn Marlon gemacht :D

Thaha O-o
Niemand war vor uns sicher xD
- Sein Fernseher
- Sein Chillsessel
- Sein iPod
- Seine Süßigkeiten
- Chatroulette
- Der Kindergarten
NICHTS UND NIEMAND ='D

Schön geknallt und gelacht :)
Typisch Marlon, Digga :'*
Und am Donnerstag gehts weiter ;D


Und das war jetzt mein uninteressanter Post über die letzten Tage :'D

Nächster Post:

Ferien. Donnerstag-Freitag-Samstag (WeekOne)
:P
Freut euch! :D

McDonald's... Dapdapdadadaap I'm hatin' it!

Oder eher McCruelty?
Dieser Post wird eher kurz sein, aber dafür habt ihr zum Ende ein Schönes Video, welches euch das Lesen erspart und immer in Errinnerung bleibt, wenn ihr mal den Drang habt, bei McDoof Nuggets zu essen c:

Ich sehe oft Menschen, die ironischer Weise sehr fett sind und ne McDonalds Tüte in der Hand haben!
Sie stopfen sich dann mit Pommes und ChickenBurger voll!
Ich finde sowas... unbeschreiblich!
Sie bemerken nicht, dass sie durch dieses Fastfood bei Mc'es immer fetter werden!
Das Zeug schmeckt - zugegeben - echt geil!
Ist aber in Wirklichkeit richtig Scheiße!
Sie quälen die Tiere und mesten die Menschen..!
Wiederlich!

Nachdem ich das unten angezeigte Video angesehen habe, bin ich nie wieder zu McDonalds gegangen!
Ich esse noch Fleisch (nach wie vor nie viel xD)
Aber be Mc'es sehen sie mich nicht mehr so schnell wieder!
Ich sah das Video Ende letzten Jahres.
Da seht ihr mal, wieviel Durchhaltungsvermögen man haben kann..

Wer ein wenig Englisch kann, versteht es!

Wer ein Herz hat, hört auf!

Es wird die Hühnchen nicht vollkommen retten, aber damit Signalisiert ihr McDonald's, dass sie  Fehler machen!

Schreibt mir in den Kommentaren, was ihr davon haltet?
Geht ihr weiterhin zu McCruelty?


Sina

Zu Ende gelebt c: ... - Post des Monats - März

Anhören während ihr  diesen Blog lest! C:

Ja ja, der Titel dieses Posts ist sehr gewagt aber ich möchte schon im Vorraus sagen, dass dies kein „Emo-Post“ ist!…

Wenn ich jeden Tag durch den Wald gehe, denke ich meistens an die Vergangenheit! 

Das, was vor paar Minuten, Stunden, Tagen, Jahren passiert war…

Doch heute dachte ich an die Zukunft.

Nicht an morgen, nicht an nächste Woche, sondern an die Jahre sehr viel später..

An die Zeit, wo ich als Omi mit meinem Mann durch den Wald spaziere und jeden Moment des Lebens in mich einsaugen werde!

Ich werde später nicht so verschwenderisch mit meiner Lebenszeit umgehen, wie ich es jetzt tue.

Ich denke darüber nach, wie es wohl sein wird, wenn  man im Sterbebett liegt und die Hand der Personen hält, die man so lange geliebt hat.  

Wie es dann sein wird, die letzten Minuten zu leben.

Was zu diesem Zeitpunkt passieren wird, was man zu diesem Zeitpunkt denkt und erleben wird und vor allem: Was danach ist.
Werde ich dort liegen und plötzlich zieht mein Leben an mir vorbei? Werden sich all meine Momente wiederholen, die mein Herz liebte? Werde ich einschlafen und genau im nächsten Moment als Baby in den Armen einer Französin oder Spanierin liegen und schreien? 

Ich weiß es nicht.
In diesem Moment denke ich daran, weshalb Babys schreien..
Ärzte würden jetzt sonst was sagen, oder andere würden sagen,  weil Babys  nach Luft ringen..
Doch vielleicht schreien sie ja, weil all die Gefühle die ich habe, wenn ich im Sterben liege, auf mich eindreschen und genau in diesem Moment, wo ich spüre, dass diese unendliche Wärme mich umgibt, all diese Gefühle aus mir explodieren?
Oh Gott, ich weiß es nicht!

Als ich für mich selbst die Definierung vom Sterben raus gefunden hatte, dachte ich nicht daran, wie es war, wenn ich sterben würde, sondern daran, was meine ABF gefühlt haben musste, als sie vor 3 Jahren Selbstmord machte..

Oder was meine Mutter fühlen wird, wenn sie stirbt…

Oder ich, wenn ich ihre Hand halte und ihr all meine Liebe schenke..

Ich werde weinen. Ich werde hoffen, dass das alles nur ein Traum ist.

Diese Frau, die so viel durchgemacht hatte und mich großgezogen hatte, liegt vor mir und lächelt mich schwach an.

Es gibt Dinge, die es ‚ertragbar‘ machen, wenn jemand stirbt. 

Zum Beispiel das Erbe von ihr. Aber ich würde es wegschmeißen, wenn ich dafür einfach nur meine Mutter neben mir sitzen haben könnte..

Das Gras unter meinen Fußsohlen raschelte und gab unter der Kraft nach. Eine leichte Briese ließ meine Haare auffliegen. Ich sah das Ende des Waldes und das Licht strömte durch die Baumkuppen in den Wald – in mein Herz. Ein Lächeln flog über meine Lippen.

Ich dachte nicht mehr über das Sterben nach.

Ich dachte an nichts. 

Dieses Gefühl, dass du für einen Moment dein Leben vergessen kannst und glücklich bist, belegte mich.

Endlich..

Bilder <3

Pure Wörter bringen zum weinen.
Pure Wörter bringen zum lächeln.
Pure Wörter sind keine Lügen.
Pure Wörter decken die verborgenen Gedanken der Menschen auf..
Manche schreiben Blogs, weil sie ihren Mund nicht öffnen können.
Sie schreiben hier ihre Ansichstweisen hin.
Immer auf der Hut, nichts gegen die Menschen da draußen zu schreiben, die sie eigentlich bedrücken..
Alles schön verschlüsselt. Indirekt.

So ist das Leben.

Pure Words -
Sina

Vorbei..

Ich starrte auf die Wörter, die auf dem Bildschirm erschienen.
Es schien eine Ewigkeit zu dauern, bis ich wieder richtig denken konnte.
Ich stand auf und begann, im Zimmer auf und ab zu gehen.

 Brach zusammen.
 Stand auf.
 Meine Knie zitterten, ich rang nach Luft.
Ende.
Mir war bewusst, dass sie das, was sie sagt, ernst meint.
Ich wollte es nicht war haben.
Ende. Aus. Vorbei.

...
Ich setzte mich wieder auf den Stuhl und starrte die Wörter von neuem an.

Und dann beschloss ich, es jeden Tag zu versuchen, bis es klappt.
Scheiße ja, mein Leben sollte weitergehen.
In paar Jahren würde alles anders werden.
Aber daran dachte ich gar nicht.
Scharfe Angst trieb mir die Tränen in die Augen.

Ich wollte nicht mehr ohne Sie leben.

Ich bin verloren.

Ich schrieb den Post spontan.
Ich weiß, es bringt nichts, aber ich will so nicht weitermachen.
Gehasst zu werden ist so ein krankes Gefühl.
Zu bemerken, wie andere über dich selbst lästern.. Sie sitzen nur 30 cm von dir entfernt.! Rücken an Rücken.
Und du spürst diesen Hass.

Ende

Worte... Führen zu Taten! x.x

Mit leichtem knarren ließ sich das Fenster öffnen.

Ich verharrte einen Moment in meiner Position, um dem Rauschen des Regens zu zuhören 

und um den Mond zu beobachten. 

Wahrscheinlich würde es jetzt wieder reinregnen, doch das war mir in diesem Moment egal. Ich setzte mich auf das Fensterbrett und zog den Vorhang zu. 

Nun war ich ganz alleine mit dem Mond und dem Regen. 

Ein verzweifeltes Lächeln zierte mein Gesicht. 

Dort zu sitzen war, als würde eine Last von mir abfallen. 

Es befreite mich, diese schwerelosen Wassertröpfchen auf meinem Arm zu spüren. 

I

ch lebte mit der Nacht.

Denn das war das einzige, was mir noch blieb. 

Das einzige, was mir nicht fremd vorkam..

Ich verstehe diese Menschen nicht, die sich Lügen einfallen lassen, um andere zu verletzen.
Ich verstehe diese Menschen nicht, denen es Spaß macht, Freunde zu beleidigen..
Ich verstehe diese Menschen, die sich deswegen das Leben nehmen.
Ich weiß, das kommt jetzt hart, aber ich kann es einfach nur nachvollziehen!
Dieses Gefühl, welches ich habe, wenn ich aufwache oder einschlafe, fühlt sich nicht richtig an!
Eigentlich sollte ich mit einem Lächeln einschlafen und mich über den vergangenen Tag freuen und vor allem mich auf den NÄCHSTEN Tag freuen.
Doch ich kann es nicht. Ich liege gekrümmt im Bett, die Beine an den Oberkörper geschmiegt, und  denke über den Sinn des Lebens nach. Darüber, wieso wir eigentlich leben.
Wir sterben irgendwann und dann ist alles aus. Es gibt kein Leben danach oder ein zweites Leben. Das wird den trauernden Menschen doch nur eingeredet, die hinter einer verstorbenen Person nachweinen.!
Ich möchte nicht gefühlslos klingen!!
Ich will einfach nur feststellen, dass ich diesen SINN einfach nicht begreifen kann.

Dieses Gefühl, dass ich eindeutig spüren kann, wenn ich an diesen ganzen Bitches vorbei gehe, lässt mir einen Schauder über den Rücken jagen.
Ihre Blicke an meinem Körper zu spüren.
Aus Neid,
Aus Hass,

Aus Unwissenheit.

Post der Monats..

Hört es euch nebenbei an...

^{Ich sitze in der Bahn und starre mit verschleiertem, traurigem Blick in die graue Welt hinaus..}

^{Ich spüre einzig, das Ruckeln der Bahn und die Musik,}

 ^{die in meinem Kopf säuselt..}

^{Ich forme die Worte mit meinen Lippen und}

^{ich denke über die 4973 Tage meines Lebens nach.}

^-

Ich lag in meinem Bett und dachte nach.

Meine Augen ruhten einzig und allein auf der Uhr und  ich beobachtete, wie sich ihre Zeiger im Minuten- Tackt  bewegen. Und genau diese eine Bewegung brachte mich dazu, solch einen Post zu schreiben …

^-
Es ist schwer, einzusehen, dass man nie weiß, was in seinem Leben wichtig ist, was man braucht, was man hat.
Es ist schwer, einzusehen, dass das Leben eine Enttäuschung für einen ist.
Ich habe es nie eingesehen, weil ich sowieso immer hoffte, dass ich einen Sinn finde. Eine Begründung, überhaupt noch hier zu sein. Ich klammerte mich daran, dass ich Freunde haben werde, die mich nicht nur mögen, sondern mich auch so zu akzeptieren, wie ich bin! Die nicht andauernd sagen; „Sina, du bist Peinlich! Kannst du nicht mal damit aufhören?“ Freunde, die sich nicht für mich schämen und die hinter mir stehen und nicht gleich bei der Nächsten Auseinandersetzung zur Seite der Beliebteren springen und ihr den Rücken stärken. Ich hoffe immer, tatsächlich diese Menschen kennenzulernen. Und ich klammerte mich immer wieder an diesen Gedanken: „Die Hoffnung stirbt zuletzt!“ Und meine Hoffnung  bestand darin, dass es Menschen geben muss, die mich mögen und Menschen, die mich lieben.

Doch letztens erst, spürte ich wieder, wie sich ein kleiner, weiterer Stich in’s Herz anfühlt, weil diese Hoffnung wieder einmal geschlagen wurde.
Ein Mädchen sagte mir: „Ach Sina, du bist schon cool.
Jetzt mal unter uns, wusstest du eigentlich, dass meine ganze Klasse findet, du bist schräg und dass meine ganze Klasse dich nicht mag? Ich rede nicht von deiner Klasse, weil ich dort nicht weiß, ob man dich mag. Aber dich mag meine Klasse jedenfalls nicht :D :D“
Ich war verletzt. Es verletzte mich ehrlich sehr.
Als Antwort ließ ich sie kalt hören: „Ehrlich? Cool :D… Och, ist mir eigentlich Scheiß egal :DD Kannst du denen das nächste Mal, wenn die das sagen, von mir sagen: „Ich bin schräg? Und das mögt ihr nicht? Man Leute, ich bin crazy und STOLZ drauf! ;)““

Ich wundere mich bis heute noch, wieso mich so viele hassen, obwohl sie mich gar nicht kennen. Wieso niemand herausfinden will, weshalb ich so bin und ob ich wirklich SO beschugge bin, wie alle denken!
Warum schüttelt jeder den Kopf und verdreht die Augen, wenn ich mit meinen Freunden lache und rumalber‘.
Ich bin der Clown, ihr seid mein Publikum.
Suuuuper!!
Ich bin eure Belustigung für Zwischendurch, euer Spaß am Leben, euer Zucker in dieser Bittren Schulzeit, eurer scheiß Sonnenschein, wenn ihr mal schlecht gewesen wart!
Ich bin das Mädchen, was andere in den Arm nimmt und sagt: Wird schon alles wieder, ich glaube an dich!
und euch zuhört.
Doch keiner will das anerkennen. Keiner will mir auch mal etwas Gutes tun.
Es ist deprimierend, zu bemerken, wie blind ich die letzten Jahre war.
In der Fünften und Sechsten Klasse wurde ich plötzlich total beliebt. Ich wurde von den meisten geliebt, war der Spaßfaktor an allem.
Dachte ich zumindest..
Und wenn ich jetzt in meinem Bett liege und die Uhr anstarre, da kapiere ich endlich, wie sehr ich mich getäuscht habe.
Ich lasse mir die Tage von damals durch den Kopf gehen.
Nie wurde ich auf Geburtstagen von anderen Freunden aus der Klasse eingeladen. Der einzige Geburtstag auf dem ich war, war damals der von meiner ABF. Sonst keine..
Ich war immer die, die neben den anderen stand, während sie darüber diskutierten, wessen Einladungskarte hübscher bemalt war. Diejenige, die anderen Tipps gab, was sie ihrer Freundin schenken sollten.
Meine Freundinnen wurden immer umschwärmt, und ich nur gelegentlich..
- Ich war so blind.
 Ich war meist der Snack für Zwischendurch. Ich war und bin!
Hat’s euch denn geschmeckt? ._.

-
Am Donnerstag, den 22.12.2011 trug ich in der Schule ein total hübsches Outfit. Ich liebe es c;
Ich trug es für eine besondere Person. Doch leider sah ich sie den ganzen Tag nicht. Am späten Nachmittag chattete ich mit einer sehr beliebten Person aus meiner Klasse. Ich zeigte ihr, wen ich meinte, und sagte ihr, dass ich diese Person super nett fände. Ich war nicht verliebt oder sonst was!!
Das Mädchen aus meiner Klasse schrieb:
„Sina? Das ist nichts gegen dich, doch ich bin mir ziemlich sicher, dass er nicht auf SOWAS WIE DICH steht.. Tut mir ja Leid, aber ich kenn mich da besser aus.“
Ich antwortete knapp, dass ich nicht in ihn verliebt sei. Sie wollte mir das nicht abkaufen, es war mir eigentlich auch egal, was sie dachte.
Aber alleine diese Worte: er steht nicht auf sowas wie dich!!!
Schneidet einem Tief in die Seele.
Bin ich ein hässliches Stofftier, was kein Kind haben will und dann verbrannt wird? NEIN!
Ich bin ein Mensch. Hässlich oder nicht?! Geschmackssache -.-‘ Doch selbst hässliche Menschen sollten mit Respekt begegnet werden. Wobei ich nicht denke, dass es hässliche Menschen gibt. Okey, wenn sie abgrundtief unschön AUSSEHEN, nennt man sie hässlich. Aber wenn sie doch einen guten Charackter haben? Das gleicht doch alles aus.
Doch leider will nie jemand diesen Menschen erkunden und niemand herausfinden, ob er wirklich so schrecklich ist, wie er aussieht.
Ich rede nicht von mir, ich rede im Allgemeinen..
:c
-

Die Bahn bleibt langsam zum stehen, 

ich blinzele häftig, um wieder aufzuwachen. 

Doch das was ich spüre, ist nicht dieses Befreiende Gefühl, dass man spürt, wenn man aufwacht, 

nein,

das einzige was ich spüre ist die Kälte der Träne, die sich aus meinen Augen gelöst hat und nun meine Wange runterläuft.

Die kalten, dummen Blicke der Anderen interessieren mich nicht.

Denn das Lied ist zu Ende.
* Der Post besteht aus 1.007 ‚Pure Words‘ und ich hoffe, er hat euch gefallen. Es ist die Wahrheit und die Ansichstweise von MIR! Ihr könnt alle anders denken.. *